网上看过这样一个问题：“INFJ者是什么样子？”下面有一个高赞评论：“具有极强的同理心，包容性强，总会站在对方的角度，把对方的感受视为最重要。不喜欢给任何人添麻烦，害怕被拒绝，也不擅长拒绝别人。洞察力无敌，敏感爱幻想，为人神秘感十足，忠于自我价值观。INFJ者边缘化，也易产生自卑感。”寥寥几句话，把INFJ者的特点呈现在眼前，直戳我心。
我是一个典型的INFJ女。在我不到三岁时，弟弟和妹妹就相继出生，我的地位也因此一下子滑落谷底。从此，我便成了家里多余的一个，自己的床位归妹妹所有，妈妈的怀抱归弟弟所有，我只能暂时寄居在二姑家。说是暂居，实际上我从三岁到十二岁，接近十年的时间，一直寄居在二姑家，和表姐一起睡。如果二姑家只有表姐一个闺女的话，我寄居过去日子也不会太差。只是，二姑家还有一个比我小五个月的小闺女，非常受宠。大家的关注点都在这个小闺女身上，我的存在感就弱了很多。
大多数时候，我都是一副乖乖女的形象。打扫卫生我冲在最前面，吃饭我要等大家都动筷子了，我才拿起筷子吃。尽管二姑对我还可以，但毕竟不是自己家，不能太任性，也不能太出格。也是从那个时候，我学会了讨好，凡事看人脸色，只要表姐和表妹开心，我做什么都可以，哪怕自己心里再委屈，也会佯装自己很开心。有一次，母亲给我送来了一身新衣服，我迫不及待地穿在身上。二姑当着表妹的面，夸了我的衣服，吐槽表妹穿什么都没有我洋气。因为这件事，表妹拿着剪刀，把我的新衣服剪了一个口子。还声称，如果我再在她家人面前表现，就把我的衣服彻底撕烂。从此以后，为了讨好表妹，那件衣服我再也没有穿过。
在二姑家，我除了一日三餐可以吃到东西外，其他时间段，我是不能主动去吃东西的。
这也是因为，当时有一次，表妹进厨房拿了馒头吃，我也跟着拿了一个。表妹看到后，恶狠狠地警告我，别把她家当成我自己的家，东西不能随便拿，必须经过她的允许。我默默地把馒头又放了回去，饿着肚子跟在表妹后面出门玩。
表妹累了，我背她；表妹渴了，我找水；表妹不爽了，我当出气筒。总之，我负责把表妹哄开心，让周围人都满意了，在二姑家里，才有我的立足之地。我变得越来越敏感，甚至敏感到有些神经质。别人的一个眼神，我就能猜得到对方在想什么；别人的一个动作，我就知道对方要做什么。并且，我能很快做出反应，需要怎么做，才能迎合对方的心意。
我活得小心翼翼，生怕自己哪一句话说错了，别人不开心；哪一件事做的不对了，惹恼了对方。
别人和我开玩笑，我也不敢用玩笑的语气接话，只能满脸堆笑去讨好，假装我很开得起玩笑。在我的潜意识里，永远把别人的感受放在首位，时刻保持高度敏感，体察对方的情绪变化，适时作出相应的反应。和别人聊天时，只要别人有一点不想聊下去的意思，我就能第一时间感知到，然后转移话题，或者很抱歉地停止聊天，还对方一个安静空间。和别人交往时，只要稍微能感受到，对方有一点不乐意和我交往，我就会主动退出对方的世界，不再出现。
但也正因为我的敏感体质，使我对周围发生的一切，有着超乎寻常的洞察力。身边发生的各种事情，都会在我的头脑中留下深刻的印象。这也为我后来走上写作之路，打下了基础。我的很多写作灵感，都来源于生活中发生的事，遇到的人。虽然敏感常常使我感到痛苦，但这种敏感用在写作上，却是一种难得的天赋。甚至后来，写作几乎成了我生命中不可缺少的一部分。从这个方面来说，是敏感体质驱使我走上写作这条路，也是敏感体质成就了如今的我。
这在我做了APESK性格测试之后，更加深信不疑：通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。无论再不起眼的事情，只要我用心，都能被我捕捉到，并且我能更加深入地去思考事情背后深层次的逻辑，使它最终为我写作所用。
或许是小时候寄人篱下，我习惯了仰望别人，习惯了把自己放在很低的位置。以至于后来的我，会莫名其妙地感到自卑，总觉得自己低人一等。我不敢去追求更好的事物，因为我觉得自己不配拥有；我不敢去表达自己内心真正的需求，因为我觉得自己的需求不值一提。哪怕上学时，我的逻辑思维能力和空间想象能力都很强，在数学方面有着还算不错的天赋，连数学老师都夸我悟性好，我也依然自信不起来。
高中时，我的作文经常被当成范文，在讲台上念；或者张贴在后黑板上，让同学们学习，我也还是觉得自己一点也不优秀，甚至觉得自己很差很差。走上了写作这条路，我更是把自卑发挥到了极致，经常觉得自己不如人。书读得没有别人多，文章写得没有别人好，悟性不高，见识太少。会不自觉地认为任何一个写作者，都比自己强。看到别人经常上稿，仰慕别人才华的同时，自己又焦虑得不行，甚至还自暴自弃过，想要放弃写作这条路。有朋友直截了当地怼我：“你的文笔不错，也写出了那么多文章，却还是自信不起来，看来你是没救了。”
的确，INFJ型的劣势里也讲到：“当意识到理想与现实之间的差距，你就容易灰心丧气。”不得不承认，我会羡慕很多人，而我自己却始终达不到理想中的状态，这种差距让我产生的自卑感，似乎已经刻进了我的骨子里，融入了我的血液里。无论从哪个角度看，我都只能是那个蹲在路边给别人鼓掌的人。只不过，这种自卑更像是我对自己的一种保护。知道自己几斤几两，便不会高估自己的能力，也就不会对自己太过失望。已经低到了尘埃里，便不会再低了吧？
虽然在后来的日子里，我在和别人交往的时候，还是会习惯性地讨好别人，以求彼此之间和谐相处。但也正是年少时寄人篱下的经历，让我学会了为别人着想，有着极强的同理心。从我记事起，我就很少和人发生冲突，一旦出现彼此的意见不统一，我会本能性地先考虑对方的感受。必要的时候，我还会舍弃自己的利益，成全对方。在和任何人交往的时候，我都不会主动切断彼此之间的关系，除非是对方不再需要我，把我请出他的世界。我还特别心软，不擅长拒绝别人，也害怕被人拒绝。所以，很多时候，我会充分发挥自己“看人脸色”的特长，把对方照顾得舒舒服服的。
有人说，INFJ者有N张面孔，面对不同的人，会有不同的表现。其实，这是INFJ者的一种本能，也是对彼此的一种成全。我们很容易感知到对方的情绪变化，为了不让对方失望或难堪，会自动启用合适的面孔，调动自己的同理心，尽力处理好彼此之间的关系。这本质上也是一种利他主义，我们不希望看到别人不愉快，更不允许对方和我们在一起时不开心。
INFJ博爱型，是基于博爱的理想，设身处地地关怀他人。INFJ型的人，强烈地渴望为他人的幸福做贡献，注意其他人的情感和利益。所以，我们会想尽一切办法，使大家和谐相处。因为，在我们心中，崇尚和睦相处，习惯性避免发生争吵。在面对别人时，INFJ型的人有着天生的同理心，善于安慰，体会别人的心情。在面对自己的时候，我们更享受独处的时光，甚至会显得有些边缘化。
我天生不喜欢热闹，独来独往是我一直以来的特点。上大学期间，室友们组团聚餐、逛街、看电影。刚开始，她们约我，碍于面子我还会勉强去几次。后来我发现，每次和她们出去玩，回来都觉得身心俱疲，感觉很消耗自己，好几天恢复不了状态。对于这样的消耗，我越来越觉得难以忍受。后来，我干脆自己跑到图书馆，躲到最里面的角落里，把手机静音，谁也不联系。
在后来的工作中，我也经常一个人，下了班就躲进宿舍里，看书煲剧，享受一个人的时光。最开始写作时，报团取暖这个词很火，我也试图融入某个圈子。但经历了半年辛苦尝试，仍然觉得融入不进去时，我果断选择独自发展。我的朋友圈很小，小到让我一下说出五个挚友的名字，似乎都有点困难。
很多人说我不合群，清高孤冷，还带有很强的神秘感。其实，这并不代表我不和任何人交往，只是我在选择朋友的时候，相对比较谨慎。所以会有一定的疏离感和神秘感，让人感觉不那么好接触。很喜欢一段话：“有些人的心防很高，因此朋友不多，爱情也少。不过，他们仍是坚持自己的原则：高墙巨垒，翻不过来的都是路人。只要能用心翻过来的，都是一辈子。”
与其说是INFJ型的人孤傲，不如说我们是心防比较高。我们往往会有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。我们忠于自己的价值观，心里认定的朋友，就会是一辈子。INFJ博爱型代表人物，著名作家夏洛蒂·勃朗特有一段经典语录：
“你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。
如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。 我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。”
INFJ型的人生活在思想的世界里，是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人格。并且还是典型的理想主义者，追求人与人之间的和谐相处，只是有时候容易将人和事理想化，让自己深陷其中，产生自我怀疑和厌倦情绪。有人说，INFJ型的人，太过理想主义，活得不够现实。这一点确实不可否认，只是，这种不够现实，更多的是希望人与人之间，能够达到一种和谐的状态。
曾看过一句形容INFJ型人的话：“与其庸俗麻木地糊涂，我更愿意痛苦不堪地清醒。”这或许就是INFJ型人的真实写照。试图爱全世界的人，哪怕忽略自己的感受，也甘之若饴，不是我们糊涂，而是我们清醒。其实，无论哪一种人格类型，重要的是根据人格类型的特点，找到最适合自己的活法，才能活出最真实的自己。愿每一个INFJ型的人，都能正视自己的性格特点，温暖而恣意地活下去。
