在生活中，你可能会发现：
有些人经常和人发生冲突，即便有好的意图却往往受到误解；有些人却似乎总是可以在沟通中，实现他们想要的结果；
有些人容易紧张，紧张会带来功能的全面崩溃，甚至启动恶性循环；有些人却在压力状况下也能发挥得很好；
有些人可以控制情绪；有些人却被情绪控制。

这其中导致差异的，就是我们都听说过的“情商”。但很多人都误解了情商，认为它是“有城府”甚至“心机深”，其实情商不但是非常正面，而且是每个人要想取得更好的关系、更大的成就都必须的要素。今天我们就来讨论，情商究竟是什么？以及如何实操地提高情商？

什么是情商？
“情绪商数（emotionalquotient）”，即情商（EQ），指的是人们辨识、整合、理解、调节与表达情绪的能力。情商有时也被称为“情绪智力（emotional intelligence）”。心理学家John Mayer教授与PeterSalovey教授（1997）认为情商包含四个维度：a. 感知情绪的能力（perception），b. 使用情绪的能力（facilitation），c. 理解情绪的能力（understanding）与d. 管理情绪的能力（management）。可以对照以下的具体描述，来看自己是否具有较好的情商。

首先是“感知情绪的能力”，指的是从“自己和他人的情感体验、思维活动、以及生理的反应中辨识与表达情绪的能力”。情商较高的人甚至能从音乐、艺术中体会出其中表达的情绪。而情商较低的人则往往会忽视自己的情绪信号。

其次“使用情绪的能力”指的是“通过感受与利用情绪信号，来帮助我们进行思考和行动，以解决问题或者作出决策”。也就是说，情商高的人在思考时，能注意到自己的情绪反应，意识到它对我们思维造成的影响，并善于使用情绪信息来更好地做出决策。举个例子，在考虑择偶时，人们会面对许多信息（对方的人品、职业、收入、学历等等），而情商高的人会凭借自己面对信息时的情绪变化（看到“人品”时觉得更加紧张），来挑选出对自己而言更重要的信息。而情商低的人则容易忽视情绪信号带来的提醒。而“理解情绪的能力”指的是对情绪进行认知和分析的能力。具备这种能力的人能够理解情绪底下的复杂含义，比如“对方那么伤心是因为ta失去了爱人”。他们也能理解“人的情绪是复杂的”，明白人们可能会同时感受到多种情绪，而这些情绪甚至彼此冲突，例如对一个人“又爱又恨”。情商较高的人也能分辨出情绪与情绪之间的细微的差别，像是紧张和焦虑的不同；并可以理解情绪在一定程度下能够互相转换，人们可能从羞耻变成愤怒。

最后是“管理情绪的能力”，指“根据情境，做出恰当的情绪反应，对自己和他人的情绪进行调节的能力”。例如，通过对方的肢体语言，判断出我们应该尝试先安抚对方的情绪，再进行进一步讨论，并且能用合适的方法来帮助对方缓解愤怒。值得注意的是，管理情绪不代表一味地强行压抑、消除情绪，而是使用恰当的方式，对情绪进行积极的调节，从而提升自己的积极情绪、舒缓自己的负面情绪。情绪理解能力高的人能保持较好的心理状态，因为他们能在负面情绪刚萌芽的时候，就能对负面情绪进行识别和干预。调查发现情商较高的人，患有抑郁症的几率较低。此外，高情商者会用更健康、适当的方式来应对负面情绪，所以他们不容易陷入不健康、自我伤害的行为习惯中。

亲密关系中，只要有一方情商更高，伴侣们对关系就会更满意

在一项研究中，伴侣们被分为三类：“双方情商都较低”、“只有一方情商较高”和“双方情商都很高”。研究发现，如果在一段关系中双方的情商都很低，他们对这段关系的满意度更低，而且会认为两人在关系中缺乏深入交流，很难得到来自伴侣的支持，并且时常发生不愉快的冲突。而有趣的是， 第二组的伴侣们对关系的满意度，和第三组的人近似，也就是说，在亲密关系中只要有一方情商较高，伴侣们对关系的满意度就会提升，而且两人之间的争执数量也会显著减少。

痴迷型依恋者在亲密关系中，情商显得较低

在亲密关系中，人们不仅用语言方式来表达爱意，也会用非语言的方式（比如肢体动作、表情等）进行沟通。而研究发现，4类依恋类型中，痴迷型依恋者在亲密关系中，相对情商低——他们更容易误读伴侣的非语言信号。痴迷型依恋者会忽视伴侣表达出的负面非语言信号（比如，伴侣可能用皱眉表示吧：“希望你别继续说了”）。这是因为痴迷型依恋者过分关注对被爱的需求，过于害怕自己被抛弃，因此会选择对伴侣表达出的负面信息视而不见，来避免这些信息加深自己的不安感。也有时，他们会过度解读负面的信号。比如伴侣的表情显得很平静，但痴迷型依恋者会认为伴侣在生自己的气。这是因为痴迷型依恋者自我价值感较低，他们先入为主地认为自己不值得被爱，认为伴侣总有一天会不爱自己。因此，痴迷型依恋者会更多关注伴侣的非语言表达中负面的部分，并千方百计地找到伴侣不爱自己的蛛丝马迹，即使这些“证据”并不存在。同时，由于不安全感，痴迷型依恋者觉得自己只敢相信“明显的爱”，像是语言表达的爱意。长此以往，反而导致痴迷型依恋者最怕的情形发生：伴侣由于觉得不被理解而离开他们。

痴迷型依恋者需要认识到，语言只是双方沟通中的一部分。亲密关系中，许多情绪是通过非语言的方式表达的，只关注语言信息过于片面。而且，每个人有不同的爱的表达方式，比起语言表达，有些人更喜欢用非语言方式表达爱意。痴迷型依恋者需要学会：不能只依靠伴侣言语表达的爱来给自己安全感，也要从伴侣的非语言表达中，识别并信任对方的爱。

情绪复杂度越高的人，情商越高

研究发现，人们的情绪复杂度与情商有关。情绪复杂度越高，越是有利于人们对情绪的理解和管理。因此，想要有更高的情绪复杂度，不妨多尝试一些新的事物哦。

被父母情感忽视的小孩，情商较低

情感忽视指的是父母没有为孩子提供应给的情感支持。比如，父母在孩子有负面情绪时并不安慰，反而会责骂或是嘲讽：“供你吃、供你穿，你还有什么不满？” 在父母的情感忽视中长大的人，对情绪的识别、理解和管理能力都比较低。他们对自己与他人的情绪不敏感，也很难区分情绪之间细微的差别。在情绪管理方面，他们会更多地用回避、压抑、忽视等方式来应对情绪，而不是去积极地面对和调节。被忽视者情商较低，是由于父母对情绪的不重视，使得孩子并没有机会学到有效的情绪管理方法；而因为父母对被忽视者们情绪的不认可，使得他们认为“我不该感到难过/痛苦……”，甚至会为自己的情绪感到羞耻，只能压抑或忽视自己的情绪，长此以往，他们会感到和自己的情绪之间存在距离，时常感到麻木和空虚。

如何提升我们的情商？

也许你现在觉得自己情商不够高，但是，情商的能力是可以培养的。经过练习，人们能够对情绪更加敏锐，也能提高自己对情绪的调节能力（Goleman, 2012）。我们一起来看几条提升情商的方法：

1. 学习情绪词汇
有时当别人询问我们的感受时，我们会感到自己内心充满某种情绪，却说不出它是什么，只说得出“舒服”或“不舒服”。这可能是由于我们不具备足够的“情绪词汇”。如果想准确地辨别和表达某种情绪，我们必须要先了解它的名字。丰富的词汇量，更高的语言表达能力，都会直接带来情商的提高。有意识地学习和练习用语言表达内心，就是一种提高的手段。

2. 养成自我监控情绪的习惯，给情绪打分
与其在负面情绪激烈爆发时才进行调整，不如在它刚萌芽的时候就进行干预。我们可以试着养成监控情绪的习惯，让自己对情绪更敏锐。方法是：在日常生活中，时不时地评估自己的情绪状态：用数字1-10,给自己情绪的激烈程度打分，1表示“很轻微”，而10表示“极度激烈”。 一旦发现情绪达到6、7分，就可以试着调节情绪。

3. 学会多种情绪管理的方法，建立自己的“情绪管理工具单”
那么，如何调节情绪呢？不善于情绪管理的人，会倾向于通过认知来应对情绪，比如一个劲地思考，试图让自己“想清楚”。有时这种方法会奏效，但也有时人们觉得“道理我都明白，但情绪依然没有改善”。实际上，认知方式只是情绪管理的一种。要提高我们的情绪管理能力，我们需要发现更多情绪管理方法，例如，用运动（比如“出门散步”）、感官知觉（比如“泡热水澡”、“听音乐”）、调整呼吸等方式来调节情绪。你可以尝试用不同的方式调节自我情绪，这样就能清楚，哪些方法对你有效、哪些方法不适合你。建议制作一张自己的“情绪管理工具单”：在纸上写下“当我____（情绪）的时候，我会______（健康的情绪管理方法）”，将“工具单”贴在家中显眼的地方，或是带在身边。因为有时我们并非不清楚应该用哪些方法来进行情绪管理，只是在情绪激烈的时候，我们可能会忽然忘了怎么做。
以上的方法尽管听起来很简单，但提高情商的最大困难在于，我们最需要情商能力的时刻，往往也是我们最没有能力进行思考、使用适当回应方式的时候。比如曾经与父母不和的孩子长大后，在和父母发生激烈冲突时，他们依然会习惯性地消极应对，用粗暴或是回避的方式面对父母。但这种时刻对提升情商来说尤为重要，通过不断地在这样的情境下使用新学会的情商技能，我们才能养成新的情绪应对习惯。